[Parody] Un recente studio ha esplorato l'impatto dell'abbigliamento notturno multistrato sulla sessualità di coppia. Coinvolgendo 234 coppie, la ricerca ha rivelato che l'82% degli intervistati ritiene che l'abbigliamento del partner influenzi l'intimità. Tra le scoperte principali, il 65% degli uomini trova il pigiama in pile poco attraente, mentre il 73% delle donne si lamenta delle magliette logore maschili. Anche i calzini durante il sesso sono visti negativamente da quasi metà degli intervistati. Le donne multistrato sono percepite come un ostacolo alla passione, con molte che indossano vari strati per combattere il freddo. Lo studio conclude che l'abbigliamento notturno può essere un killer silenzioso della passione.
Siamo un team di menti brillanti - e con brillanti intendo che uno ha la lampadina sempre fulminata, l’altro è esperto di Netflix e il terzo ha il PhD in guardare la gente che si cambia in palestra. Io sono il capo, non perché sono il più qualificato, ma perché riesco a reggere una riunione senza urlare ma che cazzo state dicendo ogni cinque minuti. Abbiamo condotto un’analisi approfondita sui fattori che influenzano la sessualità di coppia causati dall’abbigliamento multistrato notturno, che è il modo scientifico per dire: Perché la tua dolce metà va a letto con più strati addosso di un kebab?
Il nostro studio ha coinvolto 234 coppie, scelte accuratamente attraverso criteri scientifici rigidissimi, tipo chi aveva tempo di compilare un questionario tra un litigio e una sessione di scrolling su Instagram. L’82% ha ammesso che l'abbigliamento notturno del partner influenza l'attività sessuale. Gli altri? Probabilmente mentivano o dormivano in stanze separate, così non devono vedere il partner trasformarsi in un esemplare di pinguino artico ogni sera.
Ecco i dati. Il 65% degli uomini ha dichiarato che il pigiama in pile è la cosa meno sexy mai creata dall’umanità, seguito immediatamente dal pigiama con stampe di animali. Ah, il pigiama con i gattini. Niente dice sto per mandare tutto a puttane come un pantalone con micetti sorridenti. Tra le donne, il 73% ha detto che l’uomo che si presenta a letto con la maglietta logora della squadra di calcetto del 2003 spegne qualsiasi voglia, desiderio, e pure le luci. Ma no, tranquilli, ragazzi, è comoda. Certo, lo è anche un sacco nero dell’immondizia, ma non lo usate per uscire, vero?
Un aspetto interessante emerso è l’effetto dei calzini. Oh, i calzini. Il 48% delle donne e il 52% degli uomini hanno confermato che fare sesso con qualcuno che indossa i calzini è come provare a eccitarsi guardando un documentario sui molluschi. Non si può. È innaturale. Poi c’è l’infame doppio strato: mutande + calzoni del pigiama + coperta. Non stai andando in Antartide, stai andando a dormire! Sei il partner o un’armatura medievale?
Abbiamo poi analizzato il fattore maglione. Sì, ci sono persone che vanno a letto con un maglione addosso. Una donna ha ammesso, testuali parole: Ho capito che il mio matrimonio era finito quando mio marito ha iniziato a dormire con la felpa col cappuccio. Non potevo competere con una cosa che ha anche le tasche. E chi può darle torto? Il 37% degli intervistati ha rivelato che, quando vede il partner con un maglione, l’istinto primario non è la passione, ma prendere il telecomando e vedere se c’è un film di Natale.
Abbiamo anche scoperto che esiste una categoria di persone - poche ma pericolose - che dorme con la vestaglia. Sì, la vestaglia. Il simbolo internazionale del sono pronto per il divorzio. Una donna ha confessato: Mio marito indossa una vestaglia di seta rossa. Mi sembra di andare a letto con un losco trafficante russo. Un’altra ha aggiunto: La vestaglia di pile? L’equivalente romantico di un muretto di cemento armato.
A rovinare le percentuali anti-sesso abbiamo un 7% di feticisti dei pigiami con orsetti e cuoricini, quei deviati che trovano eccitante dormire con qualcuno che sembra uscito da una scatola di cereali per bambini. C’è chi si accende davanti ai cuoricini, chi perde la testa per gli orsetti o gli unicorni, e uno - giuro - che ha dichiarato: Quando indossa il pigiama con Snoopy, non riesco a resistere. Questi non sono gusti, sono crimini contro l’umanità. Una donna ha detto che adora il marito in pigiama con le mucche perché è dolce, come un grosso peluche. Certo, ricordati di cambiare spesso il fieno al materasso.
Ma analizziamo meglio le donne multistrato. Un universo parallelo dove ogni strato sembra urlare: Non avvicinarti o ti denuncio per molestie termiche. Abbiamo dedicato una sezione specifica del nostro studio a queste artiste del travestimento notturno, perché la loro capacità di trasformare un letto matrimoniale in un igloo è degna di un Nobel per la termodinamica.
Il 62% degli uomini intervistati ha dichiarato che l’idea di sedurre una donna che indossa il pigiama in pile, un maglione oversize e calzini di lana è equiparabile a provare ad accendere un fuoco in una tempesta di neve. Ma attenzione, non parliamo solo di pigiami. No, qui entra in gioco un’arte complessa: il layering, quello che nei tutorial di moda dicono serva a esprimere te stessa, ma che in camera da letto sembra dire: Non c’è posto per te, stronzo.
Un dato interessante è che il 41% delle donne multistrato inizia con i livelli base: mutande, canotta e pigiama lungo. Ma non si fermano lì, perché il nemico numero uno non è il partner che vorrebbe un po’ di intimità, ma la temperatura. Mi sento sempre fredda, dicono. Sempre. Anche in agosto. C’è il 27% di queste donne che aggiunge la vestaglia sopra il pigiama. Non una vestaglia sexy, ovviamente. Stiamo parlando di quelle robe che sembrano rubate a una suora durante una crisi spirituale. E poi ci sono loro: le regine delle coperte. Perché non basta un piumone; no, serve anche la copertina di lana aggiuntiva, perché non si sa mai.
E i calzini? Non sono un accessorio; sono una religione. Il 53% delle donne multistrato dichiara che dormire senza calzini è come essere nude. Ah, perché tecnicamente non siete già nude sotto ventisette strati? Alcune portano addirittura calze doppie. Doppie! Una donna ha confessato: Io metto un paio di calzini normali e sopra quelli antiscivolo. Per sicurezza. Per sicurezza di cosa, di non scivolare nei tuoi sogni?
Abbiamo raccolto storie strazianti. Un uomo ha raccontato: Ogni sera la guardo mentre si prepara per andare a letto. Indossa il pigiama, i calzini, poi si avvolge in una coperta prima di mettersi sotto le coperte vere. Sembra una matrioska. Ogni volta che provo a toccarla mi sento come se stessi scartando un pacco di Amazon, ma dentro non c’è niente per me. Un altro ha aggiunto: Mia moglie va a letto con una maglia a collo alto. Non siamo in Russia. E comunque non la bacio sul collo da cinque anni.
C’è anche il caso limite: la donna multistrato estremo. La leggenda. Quella che inizia con le mutande, aggiunge i leggings sotto il pigiama, una maglia termica sopra la canotta, un maglione sopra il pigiama, due paia di calzini (uno dei quali rigorosamente antiscivolo), una sciarpa per il collo, una fascia per le orecchie perché sento spifferi, e si infila infine nella vestaglia. Tutto questo sotto il piumone. Quando l’abbiamo incontrata per l’intervista, sembrava pronta a partire per una spedizione sull’Everest.
E poi c’è l’effetto psicologico. Il 35% delle donne multistrato si giustifica dicendo: Se mi spoglio, lui pensa subito al sesso. Ah, geniale. La soluzione? Sembrate una guardia svizzera. Ma non preoccupatevi, siamo qui per voi, voi che vi infilate nel letto vestite come se doveste affrontare una tormenta nel Sahara. Sappiate che i vostri partner vi amano lo stesso, ma ogni volta che vedono quel pigiama in flanella muore un neurone della passione.
Conclusione? L’abbigliamento notturno multistrato è il killer silenzioso della passione. Si inizia con i calzini, poi arriva il pile, e prima che te ne accorgi stai condividendo il letto con un pupazzo di neve emotivo. Quindi, se volete salvare la vostra vita sessuale, fate un favore a tutti: spogliatevi. O almeno abbiate la decenza di eliminare quel cazzo di pigiama con gli orsetti.
